Jak moc je třeba bojovat za šťastné manželství a jak to udělat správně

Existuje přetrvávající mýtus, že ideální páry se nikdy nehádají, ale žijí v atmosféře věčné harmonie a vzájemného usmiřování.

Pozorování psychologů, zejména známého badatele Johna Gottmana, tuto teorii zcela boří: více než 60 procent konfliktů ve zdravých rodinách nemá konečné řešení a souvisí s věčnými povahovými rozdíly, uvádí zpravodaj .

Tajemství štěstí nespočívá v absenci hádek, ale v tom, jak se partneři z konfliktu dostanou a zda se po bouři umí znovu spojit. Gottman, který po desetiletí studoval tisíce párů, se naučil předpovídat rozvod s 90% přesností na základě analýzy pouhých několika minut jejich rozhovoru.

Její hlavní znak katastrofy – ne hlasitý křik a ne násilné vyjasňování vztahů, ale mlčení, pohrdání a kamenná tvář jednoho z manželů. Jediné, co je horší než hádka, je lhostejnost: když se partneři přestanou snažit oslovit jeden druhého a postaví zeď chladné zdvořilosti, loď jejich vztahu osudově uniká.

Správná hádka je vždy pokusem o oslovení, nikoli o zničení protivníka. Nesnižuje se k urážkám („ty vždycky“, „ty nikdy“, „jsi jako tvoje matka“), ale popisuje pocity („jsem naštvaný“, „jsem zraněný“, „mám strach“).

Co se stane, když opakovaně odpouštíte totéž: proč cykly omluv ničí důvěru rychleji než změna

Říká se tomu „samomluva“ a za tímto nudným psychologickým termínem se skrývá obrovská láska: neútočíte, otevíráte svou zranitelnost a důvěřujete partnerovi, že ji nezraní. Dalším zásadním rituálem, který odlišuje šťastné páry od těch odsouzených k zániku, je „snaha o znovuspojení“.

Když jeden z partnerů během hádky udělá krok zpět: řekne nějakou hloupost, zavtipkuje, natáhne ruku nebo prostě změní intonaci. V tu chvíli stojí ten druhý před volbou, zda bude pokračovat ve válce, nebo přijme tento most příměří.

Každý takový přijatý pokus je jako cihla v základech důvěry; každý odmítnutý pokus je jako trhlina v nich. Proto odpověď na otázku „jak dlouho se hádat“ zní paradoxně: přesně tak dlouho, dokud nebude vyslyšen.

A zároveň – ani o vteřinu déle, než je třeba k tomu, abyste si uvědomili: nejste nepřátelé. Jste dva lidé, kteří se jen neshodli v nějaké maličkosti, ale shodli se v tom hlavním – v touze být spolu. Schopnost hádat se je ve skutečnosti schopnost odpustit nedokonalost toho druhého i svou vlastní.

Přečtěte si také

• Jak si vybíráme partnery k obrazu svých rodičů a proč potřebujeme toto opakování
• Proč nemůžete zůstat přáteli hned po rozchodu a jak přežít „absťák“