Vyrostli jsme na pohádkách, kde princ a princezna po svatbě žijí šťastně až do smrti a nikdy se nehádají, protože pravá láska je o klidu a míru.
Realita, jak už to tak bývá, přináší své korekce: psychologové nenazývají konflikt vadou komunikace, ale její přirozenou, nevyhnutelnou součástí, bez níž nelze vybudovat nic opravdového, uvádí zpravodaj .
Když se dva různí lidé s odlišnou výchovou, zvyky a obrazem světa snaží vybudovat společný prostor, tření je nevyhnutelné, stejně jako je nevyhnutelné tření mezi ozubenými koly jakéhokoli fungujícího mechanismu. Strach z hádek nás často nutí urážky zamlčovat, polykat křivdy a usmívat se skrz zuby, ale tato strategie vede přímo do propasti citové roztržky.
Pixabay
Vědecké poznatky potvrzují: páry, které se vyhýbají konfliktům, riskují více než ti, kteří se o vztahu dozvídají, protože nevyjádřené emoce nikam nevedou – jsou zakonzervovány a mění se v hluchou zeď odcizení . Konflikt, pokud se nezvrhne v urážky a ponižování, je jen pokusem být vyslyšen, posledním mostem, který si lidé přehodí, když už slova „jsem zraněný“ nezabírají.
Výzkumníci identifikují tři hlavní zóny, kde propuknou nejostřejší rodinné bitvy: nesoulad s ideálem, boj o moc a netolerance k návykům druhého. První zóna je nejzákeřnější: bereme si skutečného člověka, ale nadále vyžadujeme, aby odpovídal obrazu, který jsme si namalovali v hlavě, když jsme byli zamilovaní.
Když se ukáže, že on není princ a ona není víla, začíná ta nejtěžší část – setkání s realitou, kterou mnozí lidé raději nahrazují nekonečnými pokusy předělat svého partnera. Druhou zónou je boj o moc, který by ve zdravém vztahu měl skončit remízou, protože manželství není válečné úsilí, ale partnerský projekt.
Snaha podmanit si druhého, přimět ho vidět svět jen svýma očima je cestou k duchovnímu sobectví, kde se láska dusí bez kyslíku rovnosti . A třetí zóna – věčné války o rozházené ponožky nebo vymačkanou tubu – je ve skutečnosti válkou o právo zůstat sám sebou v maličkostech, o zachování naší autonomie v totálním prostoru „my“.
Psychologové nabízejí jednoduchá pravidla hry, která destruktivní hádku promění v konstruktivní dialog: nechoďte do konfliktu, pokud mu lze předejít vlídným slovem nebo objetím; netahejte zášť na zítřek; než začnete vznášet nároky, poctivě si sami se sebou srovnejte, co přesně vás bolí.
A hlavně se naučte usmiřovat, protože ani nejmistrnější techniky řešení konfliktů vás před hádkou neuchrání, ale schopnost včas natáhnout ruku a říct „oba jsme se mýlili“ zachraňuje manželství častěji než jakýkoli psychologický trénink.
A teď naší nejlepší strategií není řešit, kdo si začal první, ale vzpomenout si, že za pět minut se budeme oba cítit lépe, když si položím hlavu na jeho rameno. Protože skutečná intimita není absence hádek, ale schopnost najít jeden druhého ve tmě i po té nejhorší bouři.
Přečtěte si také
- Proč se bojíme milovat doopravdy a proč si z citů děláme byznys plán?
- Proč lidé podvádějí a co se stane, když odpustíte: kronika jedné krize
